trainspotting

なんでこんな好きかなあ。腐るとどうしてもみたくなるよ、『トレインスポッティング』。ユアン・マクレガーのかっこよさったらありゃしない。なぜ、彼は、クラブに行っても残るのだ。わたしだったら最初に飛びつくよ。

腐ってる。ほんと腐ってる、ゼミを辞めると言いにいけずに、気づいたら夜２１時まで爆睡。大学なんてもう３週間くらいまともに行ってない。そう、ニートになる。毎晩危機感でネットで「ニート　生活」とか検索して２ちゃんねる読んで昼夜逆転とか、なんだいなんだい、地獄に自らのお尻を蹴ってまで堕ちたいのかしら。

・他人に興味が湧かない

・人生がクソだと思う

・人生がクソだと思う

・人生がクソだと思う

これくらいニートになりそう。だれがこんなんになりたいと思ったんだかよくわかんないけど、わたしは幸せになれないのか。人生がクソ。わたしの人生に対する姿勢がクソ。

はあ、わたしもシャブ厨になって人生いっちょ破滅させてくるか？

極度の恋愛音痴

わたし、すっごい恋愛音痴。「モテるでしょ」「かわいいもんね」などと大学入って言われ続けているが、ここんとこ半年カレピッピなるものがいない。あげられる原因、ひとつにわたしの鈍感さと疑り深さと根からのビビりというのが大きいというか、もうこれが全て。

飲み会で抱きつかれて後日ふたりで遊びに行っても、脈あるのかわからない。手にLOVEと書かれてもわからない。壁ドンされてもわからない。…脈ってなんですか…？脈が触れたことを確認できないんですが。というかみなさん、外国人のように耳元で愛を語ってよそしたら分かるから。小賢しくワザを使うなって、勝率計算すんなって、真っ向勝負で来られないと感度が弱いセンサーにはなにも引っかからないんだって！

…というわたしも一度素敵！素晴らしい！好き！ってなった人を眺めて終わった。ああ…インテリジェントなカレ…。ありとあらゆる手でネットをくまなく捜索するも無念。何回か話して、飲みに行きましょうね！という架空の約束をして、そして分解して全てが終わった。あなたシャイニー、わたしシャイ。わたしもシャイニーしたかった。

アーカレピッピがほしい。カレピッピに抱きしめられたい、それだけで生きる気力が湧くだろう、勇気が湧くだろう、あわよくば起業するだろう。いや、将来の安定がほしい。誰でもいーわけじゃないの、そうよ！あんた！あんたがほしいの(架空)！

ファックスエブリワン

冬だし冬だなあと思う。そしてわたしはわたしであることを誰かに謝らなきゃいけない気分になる。ワインのプールを泳いだら、酔ってることに気づけないみたいに、もしかしたら生まれてこのかた酔ってる(自分に)ことに気づけないザンネンな部類の人間なのかもしれない、ワタシ。

１年弱続けたゼミを辞める。世界にとっちゃどうでもよくて、ほとんどの人は気にもかけてないことだと思う、し自分にもそう言い聞かせるのだけれど、変な自意識が働いてビビりにビビって先生に辞めますと口で言えない。いや、あした言うぞ。あした言わないと、またゼミの時間がやってくる。ゲリラ的に道で待ち構えて、精神壊したほぼ治ったけどもう無理ですごめんなさいと。このゼミで得たことはきっとそこそこ大きいけれど、代償として、デザインがこわい病になった。デザインどうでもいい距離置きたいファッションこわい服どうでもいい病。なんと弱い。意思のないクソ野郎だと罵られて、わたしはあした大学の芝生の上を転がり落ちるのであろう。不敵な笑みを浮かべて、そうそれは自由の象徴、いや諦めの象徴なのかしらん。自分がクソ人間であることはもうここのところ感じ続けていて、もはや飽きそうだ。どーでもいい。そうわたしは魚の小骨の一本。取り除こうが、取り除かまいが、食べたってほとんどなにも支障はきたさないからな。はは、そういう人生よね(もうすぐ21歳になります)